Dia 20 de julho celebramos o dia do amigo. Naquela ocasião, fiz algumas ligações, enviei e-mails, postei mensagens nas redes sociais e me senti satisfeito com o modo como celebrei este dia especial. Contudo, me dei conta de que a lista de pessoas a quem cumprimentei no dia de ontem era diferente do grupo de amigos de cinco ou seis anos atrás. Em parte porque fiz novas e profundas amizades, mas também porque alguns de meus relacionamentos se desfizeram, uns por acaso e outros porque senti que era hora de dizer adeus. E esta decisão não foi fácil, mas foi necessária.

Não importa se a amizade durou três, dez ou vinte anos, na hora final sempre haverá dor. Mas como saber qual o momento certo para colocar um ponto final em uma amizade? Para responder a esta pergunta, mais do que considerar o tempo é importante avaliar o tipo de relacionamento. No caso de amizades recentes ou não muito profundas, nas quais não existe um investimento emocional maior, já está implícita a expectativa do fim e o simples ato de não responder a um e-mail ou telefonema, ou não comparecer a uma festa pode ser o primeiro passo para o esquecimento e a distância. Este tipo de situação é banal e nem consome muito de sua energia. O problema está em dizer adeus para aquele a quem você já considerou seu melhor amigo.

Por mais difícil que seja admitir, a verdade é que alguns relacionamentos se desgastam e podem deixar de ser uma fonte de prazer para se transformarem em um poço de conflitos. Nestes casos, nem mesmo uma boa dose de esforço, diálogo e paciência é suficiente para retomar os “velhos tempos”. Uma razão simples para isto é que as pessoas mudam e, muitas vezes, elas crescem em direções opostas.

Para evitar maiores conflitos e surpresas desagradáveis, sugiro atenção a quatro fatores. O primeiro diz respeito à repetição de discussões que parecem não ter um fim e que geralmente são motivadas por pequenos desentendimentos e falhas na comunicação. Outro elemento que sinaliza o desgaste do relacionamento é o fato de você se sentir tenso, ansioso ou simplesmente desconfortável na presença de tal pessoa. Nisto, é importante considerar as mensagens silenciosas do seu corpo. Lembro de um relacionamento meu que, apesar de minha insistência em consertá-lo, já se aproximava do fim. Em uma das últimas tentativas de aproximação, minha amiga e eu decidimos ir à praia. Enquanto caminhávamos pela areia, sem que me desse conta, me mantive a pelo menos um metro de distância dela…

Outro sinal de alerta é a constatação de que uma amizade está ferindo você e diminuindo seu bem-estar. Aqui existe uma linha tênue entre amor-próprio e egoísmo. Não se trata de evitar qualquer sacrifício por um amigo ou mesmo passar a acreditar que uma amizade profunda e saudável não gere preocupações ou dores de cabeça. Na maioria das vezes, tendemos a nos preocupar e nos sacrificar por aqueles que amamos e isto me parece natural. O ponto de distinção aqui é quando consistentemente a presença da outra pessoa faz você se sentir mal em relação a si mesmo, a seus valores e aspirações. Este talvez seja um dos sinais mais graves de que há uma desconexão e que o momento de dizer adeus se aproxima.

O quarto sinal de que a hora derradeira já surgiu no horizonte diz respeito ao tempo. Se nunca existe tempo para se encontrarem e celebrarem a satisfação de estar juntos, isto pode ser um indicativo de que pelo menos uma das pessoas já não trata como prioridade este relacionamento.

Se ao ler os três últimos parágrafos a imagem de uma pessoa se materializou diante de você, isto é um indicativo da necessidade de reavaliar esta relação. Talvez você até se sinta tentando a mandar uma mensagem de texto, um e-mail ou simplesmente bloquear tal pessoa de suas redes sociais. Afinal, nos dias de hoje, um “unfollow” no Twitter vale mais do que mil palavras.

Seja como for, no momento de dizer adeus se lembre que em algum momento da sua vida aquela pessoa foi especial. Tratá-la com agressividade ou culpá-la pelo final do relacionamento não é o melhor modo de se despedir. Em vez disto, assuma parte da responsabilidade, pois amizades não dependem apenas do esforço e desejo de uma pessoa só. Aprender a finalizar um relacionamento é tão importante quanto a disposição para iniciá-lo. Terminar uma amizade do jeito e no momento certo lhe dará mais maturidade para investir adequadamente naquelas que estão por vir.

A palavra compaixão evoca em muitos a imagem de alguém que cometeu um erro terrível ou foi vítima de algum desastre… Não importa o que a pessoa tenha feito ou sofrido, ao mencionar compaixão, sempre penso em outros, não em mim mesmo. Talvez, isto seja um equívoco porque, possivelmente, eu sou a pessoa que mais precisa de minha compaixão.

Costumo exigir muito de mim mesmo. Você sabe, não é fácil fazer dois cursos ao mesmo tempo, trabalhar com pesquisas independentes, tentar uma vida de escritor – com personagens surgindo em minha mente e implorando por atenção a cada amanhecer –, e ainda ter um sorriso acolhedor para amigos e familiares todos os dias. Tendo a cobrar muito de mim e até a me culpar quando algo não dá certo. Mesmo que seja um erro pequeno, quase insignificante, vejo minha consciência apontando um dedo acusatório para o meu rosto.

Por um tempo preferi rotular este meu comportamento de “perfeccionismo”. Sim, quem já trabalhou comigo conhece este meu lado. Depois que me interessei por psicologia, passei a considerar isto um problema de auto-estima… Nestes últimos tempos, porém, tenho notado que este modo de lidar comigo mesmo, talvez, seja uma questão de compaixão.

Ter compaixão comigo significa que na vitória ou na derrota, no sucesso estrondoso ou no pior mico que venha a pagar, tratarei a mim mesmo com generosidade e simpatia, da mesma forma que faço com as pessoas que amo. Nas ocasiões em que me permito lançar um olhar misericordioso para minhas imperfeições, o meu bem-estar, minha estima e força para lutar tendem a crescer.

Apesar de conhecer os benefícios da compaixão, nem sempre é fácil optar por ela. Em certas ocasiões, me parece impossível calar o juíz que existe dentro de mim e que condena minhas ações a cada instante. Por isto, na maior parte do tempo prefiro não prestar atenção aos meus sentimentos, intuições e ideias… Foco toda minha atenção no fazer.

Deste modo, os três grandes desafios para meu crescimento em compaixão por mim mesmo são:

- Ser mais generoso. Substituindoo  juíz ranzinza por um guia que me ajude a refletir sobre meus erros sem me condenar. Ao tratar-me com mais generosidade, a tensão e o estresse darão lugar à calma e ao contentamento.

- Entender que faço parte de uma grande família chamada humanidade, e que uma das marcas registradas deste grupo é a habilidade para aprender com os próprios erros… Esta aprendizagem pode ser dolorida ou saborosa, depende do modo como a encaro. A vida terá um sabor diferente quando eu aprender a sorrir de minhas imperfeições.

- Prestar atenção ao que se passa dentro mim. Só assim, poderei ver as coisas fora de mim como elas realmente são, sem distorcê-las ou negá-las. Esta objetividade me ajudará a perceber que as falhas são menores que os acertos.

Cultivar a compaixão por si mesmo talvez não seja a tarefa mais simples de hoje, mas não resta dúvida de que vale a pena, pois é ali que reside uma das chaves para a liberdade e o amadurecimento. Lembre-se, generosidade e atenção aos seus sentimentos e ideias lhe ajudarão neste caminho.

Ontem perguntei aos que me seguem em minha página do Facebook (http://www.facebook.com/pages/Roque-Neto/182074201833936) o que ou quem eles invejavam. Ao contrário do habitual, poucos se animaram a responder a minha pergunta. Talvez porque fosse uma sexta-feira, talvez porque o tema não interessasse ou simplesmente porque admitir que se inveja outros afete nossa auto estima.

De acordo com pesquisadores holandeses de nomes complicados (Niels van de Ven, Marcel Zeelenberg e Rik Pieters) existem dois tipos de inveja: a inveja maligna e a inveja benigna. Quando sentimos inveja maligna acreditamos que o sucesso da pessoa que invejamos não é merecido, seja pela falta de talento ou de esforço ou qualquer outro motivo. É este tipo de inveja que motiva comportamentos destrutivos, pois enquanto pensamos que tal pessoa não merece o sucesso que tem, também achamos que deveríamos estar no lugar dela, em vez de encontrar nosso próprio lugar ao sol.

Já a inveja benigna, quando acreditamos no merecimento do sucesso de alguém, tende a nos motivar a também buscar nossos ideais. Quando sentimos inveja tendemos a nos comparar com outra pessoa, no caso da inveja benigna esta comparação nos dá força para descobrir a originalidade e o talento dentro de nós mesmos.

Neste exato momento, escuto uma voz parecida com a voz de minha avó ou de minha mãe, ou de alguma professora que tive na infância fazendo a seguinte pergunta:

“Então você está incentivando seus leitores a invejarem outros?”

Como uma criança que sabe estar fazendo algo contrário ao que foi ensinado pelos pais, neste instante me vejo colocando as mãos no bolso, baixando a cabeça envergonhado e pondo toda minha atenção na ponta de meus tênis, enquanto respondo:

“Sim, mas tem uma condição…”

“E qual seria esta condição, Roque Neto?” – Aquela voz feminina inquisidora me testa.

Para que a inveja benigna seja efetiva, é necessário que o objeto de inveja não seja inalcançável. Para a pessoa que canta apenas no banheiro, há pouca serventia em invejar o sucesso de Lady Gaga ou Britney Spears. Quando admiramos algo ou alguém tão distante de nossa realidade, a impossibilidade de alcançar o mesmo sucesso acaba diminuindo a motivação que poderíamos sentir. Desmotivados, é pouco provável que nos dediquemos ao trabalho pesado e liberemos energia criadora. Neste caso, talvez seja melhor focar a inveja em alguma cantora local.

No fundo, estamos falando de comparações. Quando observamos alguém mais rico, mais inteligente, mais emocionalmente maduro, vários sentimentos são despertados em nós. E como em todas as outras emoções, assumir a inveja que se sente é sempre a melhor alternativa.

Este artigo já poderia ter sido concluído no parágrafo anterior… Mas… Sim, mas… Acaba de me ocorrer que alguns de vocês talvez estejam pensando que aquilo que até agora chamei de inveja benigna não passe da velha e conhecida admiração. Segundo os pesquisadores holandeses que mencionei no início, admiração é algo diferente. Para eles, admirar é um modo de anular a inveja, reconhecendo o sucesso do outro e ao mesmo tempo nos considerando incapazes de tal performance. Damos crédito ao outro e admitimos a incapacidade de realizarmos tal feito. O problema com a admiração é que ela, assim como a inveja maligna, não serve como força motivadora para alcançarmos nossos sonhos…

Inveje… E descubra dentro de si a motivação para o trabalho pesado. Inveje… E tenha coragem de abraçar o sucesso que está por vir. Inveje… E esteja preparado para as consequências de ser o que você sempre sonhou ser.

Há três anos resido na Califórnia. Desde que aqui cheguei tive oportunidades incríveis de conhecer lugares lindos que um dia vi pela TV e também de encontrar artistas, escritores, cientistas de quem sou fã há algum tempo. Todas estas visitas e encontros colorem meu álbum virtual nas redes sociais. As pessoas menos maduras tendem a imaginar que estes momentos luminosos fazem parte de meu cotidiano, como se eu não fizesse nada mais, apenas passear, tirar fotos e encontrar celebridades.

A verdade é que estes são apenas momentos de fuga, de escape das intensas horas de aulas, palestras e intermináveis leituras. Entretanto, o estresse que experimento é algo que consigo controlar, está dentro dos meus limites, pois apesar de distante das pessoas que amo, aqui tenho o apoio de amigos, professores e colegas estudantes. O que, infelizmente, não é verdade para todos que se arriscam a deixar a segurança de sua pátria.

Dulce Elena deixou a República Dominicana há exatos dois anos. Para ela estes foram os piores meses de sua vida. No primeiro ano em que se mudou para a pacata cidade de Lafayette, na Califórnia, ela descobriu que seu ex-namorado, Flaviano Javier, a traía com sua prima. À dor de estar longe do país, de sua cultura, de seu idioma, aumentou ao descobrir que vivera uma ilusão e que mesmo pessoas de sua família não eram tão confiáveis quanto imaginava.

Para afogar a dor, Dulce afastou-se ainda mais da família e colocou toda sua energia no trabalho. Trabalhava como garçonete em um restaurante até meia-noite, depois tomava ônibus e trem para chegar em casa. O dinheiro, a independência, a raiva e até os sorrisos amigáveis dos clientes do restaurante lhe deram forças para vencer o primeiro ano de vida estrangeira.

Em fevereiro, ela conheceu William, um americano casado, pai de três meninas. A mais velha de suas filhas, era apenas dez meses mais nova que Dulce Elena. No início havia paixão entre eles. Todavia, depois de ouvir a amante dizer “I love you”, William passou a alternar o desejo com o medo de um novo compromisso em sua vida.

Quando ele se sente angustiado, ele procura Dulce e desabafa. Ela o escuta pacientemente, faz perguntas que demonstram seu interesse em ajudá-lo ou, pelo menos, em entender os problemas de William. Ele nunca deixa o apertado apartamento em que Dulce vive, sem se sentir mais aliviado. Ao contrário, quando é ela que se sente triste e necessita de alguém para ouvi-la ou simplesmente apoiá-la, William atira contra ela todas as fórmulas de auto ajuda que conhece. Nestas ocasiões, Dulce Elena se sente ainda mais vazia, com a certeza de que não é compreendida por ninguém.

Acredito que o equilíbrio emocional de Dulce Elena depende de algumas decisões a serem tomadas. Em primeiro lugar, além do choque cultural, que pode funcionar como um elemento de isolamento social, ela também experimentou a descrença naqueles a quem ela confiava. Dedicando-se integralmente ao trabalho e gastando as poucas horas livres com o namorado, com quem ela não pode ser vista em público, não parece ser a melhor saída para criar vínculos sociais.

Some-se a isto, a quase inexistente possibilidade de que um homem casado esteja disponível para um verdadeiro relacionamento amoroso. A não ser que a situação dele mude o quanto antes, Dulce Elena não deveria alimentar a expectativa de se sentir amada e apoiada por William. Ela o tem como única pessoa a quem se sente conectada (embora a conexão seja apenas sexual). Ele a tem como um espaço de regozijo e aventura fora do casamento.

Dulce Elena precisa compreender que por ter ficado com William por necessidade emocional, ela certamente não o ama. Nem mesmo se sentiria atraída por ele, se estivesse em outra situação. No momento, ela acredita que o ama, sente como se o amasse e esquece que amor verdadeiro não fere, não deixa vazios.

Como uma mulher forte, Dulce Elena já conseguiu enfrentar o pesadelo americano por dois anos. Agora, ela precisa descobrir modos mais maduros de empregar seu tempo livre e energia. Quem sabe sair um pouco de casa, entrar em contato com pessoas de seu país ou pessoas com quem possa conversar em espanhol. Fazer amigos. Descobrir que a vida em um país estrangeiro pode ser muito mais interessante do que o vazio de promessas que não serão cumpridas.

Quanto a mim, é hora de voltar aos estudos…

As luzes piscavam e seduziam o coração de Andréia. Rodeada de amigas, ela embalava a noite de sexta-feira em uma boate.  A princípio, ela e suas companheiras dançavam em um circulo, como se assim demarcassem território…

Algumas cervejas depois, ela se deixou acompanhar de Mateus. Ela sorriu. Ele se aproximou. Depois da música “Bad Romance” de Lady Gaga, os lábios se encontraram. A noite parecia apenas começar.

As amigas,  aos poucos, se despediram. Andréia continuava hipnotizada por Mateus.

“Posso levá-la para casa.” – Ele disse.

“Nao sei se devo…” – Ela respondeu.

“Nao dá nada… Somos quase vizinhos.” – Mateus insistiu.

“Sem problemas.” – Andréia concordou.

Às 2 horas, quando deixaram a boate, Mateus convidou Andréia para passar no apartamento dele. Ela aceitou.

Às 5 horas, Mateus a despertou do leve cochilo restaurador.

“Preciso levá-la para casa.”

“Como assim? São cinco da manhã. Vamos dormir um pouco mais.”

“Não, não, e hora de ir pra casa.” – Ele disse. – “Vou chamar um táxi.”

“Eu sabia!”

“A única coisa que prometi foi que a deixaria em casa.” – Mateus respondeu.

1. Quando você usa o verbo “dever” em vez de “poder”, está tentando vender algo aos demais?

2. Ao passar por um problema, tendemos a acreditar que a vida dos outros é mais interessante e mais fácil?

3. Na maioria das vezes em que você espera muito de uma pessoa, você está apenas ampliando a decepção que está por vir?

4. Aqueles que separam o mundo entre bons e maus geralmente reservam para si um lugar espaçoso entre os bons?

5. Quando estamos distantes de nossa terra (família, amigos, etc.) tendemos a exagerar suas qualidades?

6. Quem diz “Eu te amo” com muita facilidade é também o(a) primeiro(a) a dizer “adeus”?

7. A cada dia alimentamos nossos ideais e também aquilo (comportamentos, crenças, etc.) que nos impede de atingí-los?

‎”Geralmente nos afastamos de quem não vive o que proclama. Se levarmos isto muito a sério, viveremos todos isolados” por Roque Neto.

Você que não acreditava

A noite de lágrimas passou

O sol surgiu

Você que o desespero beirava

A chuva voltou a cair

Fez verde o seu jardim

Você que não acreditava

O amor voltou a sorrir

Seu coração abriu as portas

Você que o desespero beirava

E já não acreditava

Cuidado para não cegar

Confie no tempo!

O sol ia de encontro ao ocaso, cobrindo o jardim, a casa e o rosto de Adolfo com uma fina camada de ouro. Aos 78 anos, o professor aposentado mantinha o costume de observar o pôr do sol da varanda. Naquela tarde, porém, ele não contemplava o horizonte, mas um velho álbum de fotografias. Adolfo tinha um sorriso no rosto porque cada imagem que seus olhos alcançavam lhe dava a certeza de que dedicara as horas de sua vida para aquilo que acreditava ser importante. Os sofrimentos, as perdas e todas as recompensas faziam parte de um único projeto.

Os seres humanos caem facilmente na rotina. Uma vez que geram um padrão, a tendência natural e mais segura (para não dizer preguiçosa) é segui-lo até que esteja comprovadamente esgotado. Tais hábitos também se aplicam ao modo como pensamos. Uma vez criado um padrão de raciocínio, ele tende a se tornar automático e repetitivo. Tende a se perpetuar mesmo quando não condiz com a realidade.

A seguir, apresento alguns vícios cognitivos, formas de pensar distorcidas que acabam nos prejudicando no cotiando de nossas vidas.

1. Branco ou preto: Algumas vezes tendemos a olhar a realidade do ponto de vista dos extremos absolutos. Esquecemos que existem outras cores e diversas tonalidades. Enxergamos com facilidade este padrão de pensamento nos outros, mas não em nós mesmos. Só para recordar, ninguém é totalmente bom ou totalmente mau. As pessoas e as situações são uma soma de diversas realidades. A vida é muito mais caleidoscópica do que monocromática.

2. Em busca de rótulos: Em vez de avaliar uma ação como positiva ou negativa, rotulamos o agente da ação. Preferimos dizer “nossa, você é um burro mesmo”, em vez de dizer “você cometeu um erro”. Rotular é mais fácil. Depois de colarmos um rótulo na testa das pessoas tendemos a depositá-las em certas gavetas e passamos a acreditar que elas são apenas aquilo… A verdade é que o ser humano é imprevisível e pode nos surpreender a qualquer momento.

3. Negativismo: Este padrão de pensamento distorcido é muito simples de ser explicado… Liste em sua mente todas as suas vitórias e, em seguida, as jogue no lixo. Quando você pensa assim, tende a acreditar que suas conquistas foram mero fruto do acaso e não de seu esforço. Pior de tudo, a tendência é não se perceber merecedor do sucesso. Tendemos a olhar mais para o pontinho escuro na parede branca do que para a obra de arte que está pendurada acima dele.

4. Dever: “Eu devia ter feito… Eu devia ter sido… Eu devia ter ido”. Pare de se criticar (e criticar os outros). Existem verbos bem mais interessantes que o verbo “dever”… O verbo poder, por exemplo, é bem mais simpático. Quando o senso de obrigação é tão forte, você está colocando sua liberdade fora de si mesmo. Tornando-se escravo de ideias sem sentido e de ideais irrealistas.

5. Conclusões indevidas: Tudo bem, sei que poucos tiveram a chance de estudar lógica… Mas não precisamos ser nenhum Aristóteles para perceber que existe algum erro nos seguintes pensamentos: Toda mulher é bela. Joana é uma mulher. Logo, Joana é falsa… O correto seria concluir que Joana é bela. Por mais ridículo que este erro pareça, resvalamos nele com frequência. Concluímos que pessoas são ruins sem ter evidências claras. Terminamos uma relação promissora tendo como base apenas alguma impressão ou um comentário vindo de um desconhecido.

6. Eu, o centro do universo: Você foi convidada para a festa de aniversário de um colega de trabalho. Depois de um tempo escolhendo a roupa, os sapatos, o perfume e a maquiagem, sai de casa acreditando que atrairá todos os olhares. Os demais até prestariam atenção em você, se eles também não tivessem pensado a mesma coisa ao sair de casa. Por isto, pare de imaginar que tudo o que as pessoas dizem ou fazem está relacionado de algum modo a você. Cada um de nós tem suas próprias razões, preocupações e dificuldades… Pare de achar que aquela moça loira, que sorriu na mesa ao lado, está rindo de seu vestido ou de seu penteado. Pare de acreditar que se você não tivesse assistido ao jogo pela TV, seu time teria ganhado o campeonato. Acorde. O mundo não gira ao seu redor.